西街幼儿园 小二班
了解孩子成长的秘密
作者: 肖嘉懿
发布时间: 2015年12月23日

谁了解孩子成长的秘密(选摘)

错误看待孩子的5种认识

中国传统观念中的“孩子”是什么都不懂,成人要将自己知道的一切告诉孩子。我们会看到许多成人在告诉孩子一件事情之后还要反问一句:“知道了吗?”

“知道”的实质其实就是一个结果。我们背诵了很多“结果”或知道了很多“结果”,但这样是否就能使孩子具有生存能力呢?

我们所背诵的“结果”是前人生存过程和生命体验的结晶,知道了这些“结果”能否帮助孩子也具有生命的体验和生存过程的结晶?

对这些事情的看法决定了我们以什么样的态度去看待孩子以及我们用什么样的方法去对待孩子。下面看待孩子的5种方式值得我们商榷和戒备。

 

认为孩子是个知识罐子

一次,我的一位男同事到珠海办事,办完事到外面转一转,听说珠海城中间有一座有山的公园,他一路寻去,到了公园,发现那里的环境真的非常优美,空气非常清新,大冬天草是绿的,花是红的。同事正抽空心灵,打算吸纳风景时,耳边传来了刺耳的女人说话声。同事集中注意力,尽量不让自己被女人的说话声音打扰。他紧闭眼睛面向苍天。但无奈,那个女人说的话让他太好奇了,只好先让自己回到凡间,目光寻找声音的来源,不看则已,一看让他吃惊得无话可说:一个身体强壮快乐的妈妈用婴儿车推着自己几个月大的宝宝,边快步走着,边大声喊着“宝宝名字叫王欣,宝宝名字叫王欣,宝宝名字叫王欣……”

同事百思不得其解,风景也没办法感受了,带着一脑子的困惑回到宾馆,见了他认为有教育水平的人就问她为什么要一直这样说,是这位妈妈有精神病,还是有其他的意图?

解答问题的人给了他各种各样的答案,一种是这个妈妈太爱孩子了,但不知道怎样向八九个月的孩子表达自己的感情,于是用这样的口诀方式来表达自己对孩子的爱;一种是这个妈妈想教会自己的孩子知道自己的名字叫王欣,所以一遍一遍地给他重复,就是说这个妈妈立志要把孩子教育好,要将自己知道而孩子还不知道的事情告诉孩子。

其实,我们在小区里或者公园里也经常会看到这种情况,一些年轻的父母都在做着这样的事情,八九个月的孩子自然不知道自己叫什么,妈妈当然有义务告诉孩子。问题在于有些成人往往总是把孩子当成一个空的罐子,拼命地往里面装自己认为重要的东西,碰到什么就往里面装什么,根本不管孩子现在在感受什么,在观察什么,在探索什么,一味地侵犯孩子的私人空间。

我们会看到,见了一个老人,父母就会指着那个老人对孩子说:看,奶奶,宝宝说奶奶好。

过马路看到红灯亮了,父母就会指着前面的红灯跟孩子说:宝宝看,现在红灯亮了,一会儿绿灯又亮了,红灯停,绿灯行,小朋友看得清。这时孩子正在观察旁边的汽车,父母回头一看,自己白教了半天,孩子压根就没在看那个红绿灯。父母觉得自己的功夫不能白废了,于是用两只手把宝宝正在往旁边看的头扳过来,用手指头指着前面的红绿灯,继续讲解…… 这时可怜的宝宝一脸茫然,他的神还没有从刚才对汽车的投入观察中回过来,父母强行把他扭过来后,他不知道该看什么,在他的眼前有大人伸出去的半条胳膊和一只指着前方的手,有电线杆,有远处的楼房,有路边的树,有蓝色的天空,有白色的云朵。大人口中念叨的红灯停,绿灯行,对宝宝来说,也许是成人的手指头,也许是蓝天,也许是白云,但无论如何,这时成人在一边哇哇的声音肯定是让宝宝不胜其烦的。

认为孩子什么都不知道,做家长有责任把自己认为孩子应该知道的所有的事情告诉孩子,孩子在干什么却不管,这样家长越勤奋,孩子就越成了装满小常识的杂乱无章的抽屉。

这种对待孩子的方式会造成孩子把所有用来发展的力量都用在了对小常识的收集上。在日后的生活中,无论在什么场合,什么情景之下,孩子都能说出许多别人不知道的常识,这会带来别人的赞叹,这种赞叹会鼓舞着孩子把更多用来发展的力量用在卖弄自己的小常识上。也许这样的孩子将来会在某个知识竞答上获得不错的成绩,这种成绩和优势也会给孩子带来一种对自己带有幻象的认知。但是,任何一个了解很多小常识的人,并不一定就是一个具有生存能力的人。

但从小到大,周围人对孩子的反应,使孩子以为自己是优秀的,是优秀的就一定会被生存环境所需要,所以当结果与孩子的判断不符时,孩子就会对这个世界产生巨大的疑惑,以为这个世界对自己不公,以为这个世界出了问题,慢慢地,孩子成了一个受害者,郁闷终生。

 

认为孩子是一张白纸

有一些成人对养育孩子特别自信,从哪里得到了一套养育孩子的方案,或者自己创造了一套养育孩子的方案,手和心都其痒难熬,天天盼着来一个孩子让自己练一下手。这样的成人认为孩子就是一张白纸,好写最美的文字,好画最美的图画,而那个描画的人是自己。

当一个宝宝出生后,这样的成人就会带着热切的渴望感染所有的人相信他是对的,于是,他开始按照他得到的或者他创造的那个养育计划训练他的宝宝。

一出生就给他每天放英语儿歌,看英语单词,每天拍照三次,然后,再抽空在宝宝醒的时候拿来自然科学的卡片给宝宝指着上面的动物反复地告诉孩子那都是什么。

婴儿躺在摇篮里正在自己吃手,成人拿着三字经在念:人之初,性本善……

孩子一岁了,吃饭的时候正在玩饭,拿勺子把饭倒来倒去,又捏又拍,成人忙捡起饭粒念叨:粒粒皆辛苦……

孩子会走了,领着孩子去散步,看见水和鸭子,就开始说:宝宝,看,鸭子!孩子蹲下来玩水,拿棍子玩沙子,成人还在努力:“鹅鹅鹅……”带着孩子出去玩,看见卖煤的车,马上说:宝宝,看,车!卖炭翁,伐薪烧炭南山中……见了一个奶奶,要宝宝问奶奶好,还要给孩子进行礼貌说教,说完还要问:“知道了吗?”下一次又见一个奶奶,还要同样地问,要让孩子给奶奶背诗,给奶奶背一个“鹅鹅鹅”……

当孩子再大一点时,孩子如果看到一个虫子,马上指着那个虫子告诉孩子这个虫子的学名,孩子回家后拿来百科全书,将这个虫子所属的那个科目中其他的虫子介绍给孩子,然后再带孩子出去研究这个科目的其他虫子……

如此,孩子身边的万物都被教育的人按照规划输入给孩子,这个人完全不管大自然赋予孩子的自然发展机制是什么,大自然为什么要让每一个人都按照自己的方式成长为一个独特的自己;这个人完全要跟自然相搏,妄图斗败大自然,使大自然输在自己的脚下。

最后大自然真的输了,它的孩子真的被塑造成它想要的样子,也许这个孩子会成为神童,会比别人提前四年大学毕业,但这个孩子像一个在工厂中批量生产的机器一样,没有自己的个性和独特的创造,没有童年,也不知道自己是否幸福,寡淡无味地度过自己的一生。也许,这个孩子会为自己的成功感到骄傲和自豪,但按目前了解的情况,这样的孩子还真的不是太多。大多数被这样教育的孩子都会少年辉煌,成人平平,老年愤然,更多的人是从青少年开始,就对学习和生活失去了兴趣,能维持生命就可以了,不愿意再继续努力,继续突破,更不愿意为了生存去学习新的知识和技能。

把孩子当做一张白纸,完全由成人来塑造,由于人只能创造出有限的几个模式,孩子可能会成为某个学科的学者,可能会成为天才儿童,可能会成为人们羡慕的优秀的人,也可能成为父母水平的模板,成为父母的复制品,唯独不能成为他自己。如果人们都按照自己创造的模式来塑造孩子,那么人类就可以成为有限的批量生产的几个类型。

把孩子当做一张白纸,这种对待孩子的方式虽然会培养出少数获得成功的人,但是这些孩子却没有童年,在人群中找不到独特的自己,并很少为自己的独特特质而获得愉悦。还有可能因为这样看待孩子,造成孩子严重的逆反,或者潜能被扼杀。

 

把孩子当宠物

我们还会看到这样一些成人,有时候比宝宝还要小。

宝宝都会说话了,他们还不会说话,他们会指着一只小狗,对孩子说:“宝宝看,前面有一个汪汪。”

孩子在后面走着,在探索着自己身边的世界,妈妈却在前面做小鸟,快乐地又跳又蹦又飞翔。

孩子看见一朵花蹲下来刚想研究,妈妈自己变成了孩子,在前面蹦跳着,说:“宝宝快跑快跑,看,妈妈能够着这个树枝,来,跳一下。”孩子说:“妈妈,看这朵花。”可能孩子从这朵花里得到了独特的发现和感受,想要去跟妈妈分享,但妈妈根本不管宝宝的需要,一把把花摘下来,逗弄孩子,让孩子来抓,孩子抓不住,妈妈还会继续逗孩子说:不给,不给,就不给……

孩子正在看一个虫子,妈妈躲在草丛后面,孩子抬起头,发现找不着妈妈了,开始惊慌,妈妈却躲在一边偷着笑,孩子急得哭了,妈妈突然跳出来:哎,妈妈在这儿呢!哈哈哈哈……

这样的成人把孩子当成了可爱的宠物,总是一次又一次地把宝宝的注意力从自己的发现中引出来,引到自己的行为和动作上,而自己的行为和动作对宝宝是没有什么发展意义的。而且这些成人表现出来的行为,让孩子搞不清楚成年人应该是什么样子——他们的身体是大人的样子,动作却比儿童还要儿童。

这样的成人在心理上认为自己还是个孩子,幼稚而可爱,有了宝宝以后就把这种情感投射到宝宝身上,成天把孩子打扮得像个洋娃娃,给宝宝头上身上扎上许多饰物,好让自己看着赏心悦目,也让别人为此赞叹他们。这样的成人的确感觉到自己被宝宝愉悦着,他们更多地是让宝宝来愉悦自己,而不是更多地在考虑自己要给宝宝什么,宝宝需要什么。

这样把孩子当做宠物,会给孩子造成自卑和人格扭曲,甚至恐惧,仇视社会。这样的孩子特别不信任这个世界,他觉得这个世界是不可信的,他不知道真实的情况会怎么样。他会用一种扭曲的心态去看别人或者去逗别人。

 

认为孩子是麻烦

有位妈妈自己很爱美,也很喜欢把孩子打扮成洋娃娃,给孩子穿漂亮的衣服。这天,她又给孩子准备好漂亮的衣服,可是孩子就是不愿意穿,非要穿另外一件衣服,非跟妈妈反着来。这位妈妈哄了几句后很快感到厌烦,甚至跟孩子争执:这件搭配起来更好看!我给你选的这件衣服多好看啊。她越说孩子越不愿意,最后哭闹着把妈妈硬给穿好的衣服扯掉,不肯顺从。这下引发了大风暴,妈妈控制不住地大发脾气:不管你了!太讨厌!你怎么这么不听话!然后怒气冲冲地给孩子她爸爸打电话:大勇!你女儿太不像话了,太烦人了!你也不要管你女儿,送给你妈管吧!我要上班去!我受不了了……

另一位妈妈是上班族,这天,下了班要在家做家务,还有一大堆工作没完成,正焦头烂额呢,宝贝儿子跑过来要妈妈陪他玩,黏着妈妈不放。妈妈只好放下手头的事去陪,但是刚敷衍了一下,就想着自己有那么多没做的事情,急着要走。孩子拉着妈妈不让走,妈妈开始还跟孩子商量:宝宝要体谅妈妈,妈妈有很多事还没做,妈妈一定要走了,宝宝要自己玩……孩子就当没听见,拉着妈妈哼哼唧唧,靠在妈妈身上不离开,妈妈的耐心终于到了一定限度。她试图掰开孩子的手去做自己的事,并大发雷霆:“妈妈今天这么多的家务都还没做完!你爹那个死鬼不知道死到哪儿去了!你这样非把妈妈累死!把妈妈累死了看谁管你!”“乖乖自己玩!妈妈去把工作做完再来陪你……”孩子大哭起来。妈妈一把把孩子推开:“哭去吧!”然后自己愤然离开,去干活。干了一会儿又于心不忍,回去对孩子说:“哭完了吗?哭完了上床睡觉。”孩子说不睡觉,又大哭起来。妈妈再次怒气冲冲,打电话给爸爸发牢骚,越说越气,竟然当着孩子的面在电话里跟爸爸大吵起来,然后把电话砸到了地上。这下,孩子吓得真的不哭了,妈妈却说:“你就像现在这样不哭了,妈妈就喜欢你了。你早点乖乖听话,妈妈就不会生气了……”

这样的妈妈经常是情绪化的,自己心情好时,会觉得孩子是个天使;孩子乖的时候,就爱孩子,孩子不可爱时,有麻烦时,自己心情不好时,就开始控制不住自己的情绪,会开始讨厌孩子,会把孩子当成麻烦。有些成人会尽量克制自己不把厌烦的情绪表现出来,但她们不知道,她们的心里有了这种感觉,孩子也会感受到,于是孩子会自卑,有负罪感,会痛苦;妈妈跟爸爸发脾气时,孩子也会觉得是自己的问题,会一辈子都有负罪感;孩子长大以后,跟别人在一起,会觉得别人不喜欢他。

如果这样长大的孩子是个女孩,在她成年后碰到一个男孩很喜欢她,她就会想:我哪都不好,他为什么会喜欢我呢?由此会造成孩子一辈子生活不幸福,低自尊和低自爱,甚至于轻视自己的生命……

就是认为孩子是个麻烦的严重后果。

认为孩子是上帝

一家几代人好不容易有了一个孩子,父母又都是独生子女,孩子出生以后,成了凤凰蛋,一家人不知道应该怎样才能表达对孩子的珍视,到处看书,到处去接受新的教育观点,偶尔遇到某一本书说要尊重孩子,要给孩子爱和自由,就赶紧照着书上讲的去做。但是中国人从古到今没有提倡过对孩子尊重以及进行过爱和自由的教育,这些成人不知道对一个孩子怎样的表现才是尊重,怎样的行为才是爱,怎样做才是给孩子自由。

有这样一位妈妈,每天和颜悦色地注视着自己的孩子,无论孩子提出什么要求都立刻去满足,给孩子说话的时候,目光里总是透出无限敬仰的神情。到了吃饭的时候,妈妈蹲下来,仰起脸,深情地对孩子说:宝贝,你想吃什么,妈妈去给你做。宝贝说:我要吃好吃的。妈妈马上说:好,好,好,妈妈去给你做。然后到厨房一通忙碌后端上来一份美味的食物,孩子看了看,一巴掌把碗掀翻,把勺子摔在地上,说:我要吃肯德基的炸鸡。妈妈马上说:宝贝,是不是妈妈做的不好吃,你很生气?好,妈妈去给你做炸鸡。妈妈又到厨房里一阵忙乎,炸鸡做好了,端上来,孩子吃了一口,将炸鸡摔在桌子上,说:“我——要——吃——肯——德——基——的——炸——鸡!”妈妈马上非常抱歉地说:对不起,宝贝,爸爸把车开走了,要很晚才能回来,到肯德基堵车,现在不好走,咱们星期天再去好不好?孩子说:不行!接着大哭。妈妈马上说,宝贝,别哭,别哭,我们现在就打车去肯德基……

这类家长没有搞清楚孩子的成长需要家长的帮助,而且这个帮助不是满足孩子所有的欲望,而是满足孩子身心发展的需要,家长有责任帮助孩子建构起良好的人格状态和生活习惯,使孩子适应于家庭的群体生活和社会的群体生活。这种适应群体的过程就是理解他人和体谅他人的过程。

如果成人一味地顺应孩子,孩子永远无法认知他人的需要和他人的情感,所以也无法发现由于自己的行为给别人带来的麻烦和不快。这样的孩子会以为他是世界的中心,会以为周围所有的人都像爸爸妈妈一样把他当做上帝来对待。如果不像爸爸妈妈那样对待他,这个孩子会特受打击,特失落,会用伤害自己来要挟别人。

把孩子当成上帝,这样对待孩子的方式会造成孩子不能成长起利他的精神,会以为全世界的人都爱他。一个没有利他精神的人是无法在社会生存的,因为他无法为别人服务。他以为这个世界上所有的人都应该像他的爸爸妈妈那样去完全顺从他;当他进入团体,当他发现团体成员无法像自己的爸爸妈妈那样顺应他时,就会感觉到愤怒,伤心和生气,于是就会向别人发泄自己的情绪,最后被群体所遗弃。

相关附件: